10 signes qui indiquent que tu es en mi-session à Montréal
Depuis la mi-février, je vois tranquillement les notes s’ajouter à mon agenda. Examens, devoirs, remise de travail… Au fur et à mesure, mon surlignage de marqueurs se fait de plus en plus intense, comme pour me rappeler la longue liste des choses que j’ai à faire. Tuez-moi-quelqu’un-svp. Je me rappelle avoir eu une vie un jour, mais c’est vraiment un souvenir vague.
Pour te déstresser un peu (et moi aussi), voici donc un top 10 des signes que tu es en mi-session, en plus d’avoir besoin de 75heures/jour :
1. Ta vie sociale est morte
La dernière fois que tu es sorti pour vrai, tu ne t’en rappelles même pas. Un ami… C’est quoi ça un ami?
" Tu prends une bière avec nous ce soir?
Ah non désolé… Je dois :
1. Étudier des affaires que je ne me rappellerai pas dans 2 ans
2. Faire des devoirs
3. Surtout n’avoir aucun plaisir à vivre. "
2. Ton alimentation fait peur
Au menu ce soir : Canne de petit pois en conserve fraichement achetée du IGA sur son lit de pâtes Kraft Dinner, le tout accompagné de son RedBull rouge classique. Parsème le tout d’une fine vinaigrette de mayonnaise Hellmann's, et le tour est joué! On peut presque entendre une nutritionniste pleurer au loin.
3. Le gym n'est plus qu'un souvenir lointain
La dernière fois que tu as fait de l’exercice physique, c’était pour monter les marches du métro. Pis même là, t’as pris les escaliers roulants autant que possible. Ah oui, pis tu t’es levé de ton bureau pour aller au frigo deux-trois fois. C’est plus qu’en masse pour aujourd’hui!
Crédit photo - Somedriftwood
4. Dormir... ?
La durée idéale de sommeil est biologiquement différente pour chaque personne. La norme pour un adulte est de 7 à 8 heures, mais en réalité, elle varie entre 3 et 12 heures. La tienne est comme plus entre 0 et 1h30, 2 heures si tu te gâtes. Paresseux va!
5. Tu viens à l'école en pyjama
T’es pratiquement prêt à lancer une nouvelle tendance fashion. Le kit :
- Un jogging pas lavé depuis 1 semaine (parce que tu le mets tous les jours)
- Un vieux hoodie
- Une tuque, parce que tous les jours sont des Bad hair days
Si t’avais l’intention de cruiser dans ton cours, oublie ça.
6. Tu es dans le registre des enfants disparus
Si tu vis en appartement, tu donnes normalement des nouvelles de temps en temps à tes parents adorés. Parce que tsé, tu les aimes bien. Mais là, ta maman s’inquiète parce que tu ne donnes plus signe de vie, et tu ne viens plus chercher de restes à la maison. Appelle-les donc, avant qu’ils décident de ne pas te donner de cadeaux à Noël.
7. Tu vis dans un dépotoir
Faire du lavage, nettoyer ta chambre et organiser des gros ménages avec tes colocs, sont clairement des activités de luxe que tu ne peux te permettre. Au pire, un peu de rats et des piles de vaisselle sale n’auront jamais tué personne!
Crédit photo - Ray
8. Le café est ton principal breuvage
Récemment, j’ai appelé à l’hôpital : il n’existe malheureusement pas de système d’intraveineuse pour te permettre de recevoir directement la caféine dans ton sang. Mais avouez que ça serait vraiment l’invention du siècle!
9. T'es de mauvaise humeur 24/24
La dernière fois que tu as souri, c’était parce que tu pensais à ton ancienne vie. Tsé, celle dans laquelle tu avais du bonheur, de la joie, des rires et du plaisir. Pis juste après, tu t’es rappelé que c’était le rush de mi-session. Pis tu es parti à brailler.
10. Tu procrastines sans arrêt
T’AS PAS DES CHOSES À FAIRE TOI? Hé oui! C’est maintenant que tu réalises que tu es en train de procrastiner au lieu de faire toutes les choses que tu as sur ta liste. On appelle pas ça la mi-session pour rien!
On se voit à la relâche!