30 comportements qui prouvent que tu es le pire des paresseux
Je suis officiellement une grosse larve. Pour vrai, je me décourage. Je ne peux pas passer à travers ma journée si je n'ai pas au moins mon 14h de sommeil. Je passerais ma vie dans mon lit. En tout cas, les matins n'ont clairement pas été inventés pour moi. Je suis zéro efficace. Organiser une journée c'est beaucoup trop de gestion pour moi... Juste à y penser j'ai le goût d'aller faire une sieste.
Oui, je suis un Homer Simpson, mon idole de tous les temps ainsi que l'homme le plus paresseux du monde entier. On dit que l'avenir appartient aux personnes qui se lèvent tôt... Je te confirme que je suis à une sieste près d'en avoir un.
1. Tu sais très bien que tu ne liras pas cet article jusqu'au dernier point
Allez! T'es capable!
2. Tu manges beaucoup trop souvent du McDo
Parce que le service à l'auto est la plus merveilleuse invention du monde entier. Merci Ronald.
3. Tes bières vides traînent depuis un mois dans ton entrée
Elles font maintenant parties de la déco. Ça fait Feng Shui.
4. Et ensuite elles restent un autre mois complet dans ton coffre de char
Et à chaque nid de poule que tu pognes, tu les entends se cogner les unes sur les autres... Solution: Monter le son de la radio.
5. Tu mets toujours le nouveau rouleau de papier cul sur l'ancien
Quelqu'un d'autre va le changer. Genre ma blonde.
6. Tu prends ton char pour aller au dépanneur au coin de la rue
Mais les bières vides restent clairement dans le char. Pas le temps, je suis pressé.
7. Tu ne déjeunes juste jamais
À part des fois la fin de semaine... Si tu te lèves avant 11h.
8. Tu snoozes ton cadran comme un chef
Me réveiller? JAMAIS! Arriver à l'heure est impossible...
9. Tu mets du Febreeze au lieu de changer la litière de ton chat
Ça pu encore, mais moins.
10. Tu attends toujours de quasiment tomber en panne d'essence pour t'arrêter mettre du gaz
Pour vrai, c'est cave parce que tu stresses toujours à savoir si tu vas te rendre à destination.
11. Tes vêtements sales traînent partout dans l'appart
Au moins tu peux savoir les endroits exacts où tu t'es déshabillé. C'est pratique. Là... Là... Là et un peu là pis là.
12. Ta poubelle est toujours méga pleine
Et elle sent la mort. It's febreeze time!
13. Ton lave-vaisselle est toujours rempli a fucking pleine capacité
Il n'est pas question que je lave quoi que ce soit. NO!
14. Tu remets tes jeans de la veille simplement parce que la ceinture est déjà dessus
Personne va la remarquer ma tâche de Ketchup sur la fourche. Au pire, je marcherai à reculons.
15. Tu ne t’entraînes pas
Je préfère et de loin m'effoirer sur mon divan et relaxer devant la télé plutôt que de courir sur un tapis roulant qui ne m'amènera jamais nulle part.
16. Tu es le meilleur pour faire des grilled cheese
Pour déjeuner, dîner et souper. Ça fait la job.
17. Tu abuses du pouce comme réponse sur Facebook
Avant tu écrivais ok. Maintenant, tu utilises le pouce. Merci Facebook de me faire économiser du temps.
18. Tu te fais livrer de la bouffe du restaurant en bas de chez vous
La réceptionniste du resto pense toujours que tu la niaises quand tu lui dis ton adresse. T'es sérieux? Oui madame!
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19. Tu préfères attendre l'autobus durant 30 minutes...
Plutôt que de simplement en marcher 10.
20. Tu textes ton coloc (qui est dans la pièce d'à côté) pour qu'il t'amène quelque chose à boire
Merci man. Je t'en dois une.
21. Tu meurs de soif pendant la nuit, mais ton robinet est beaucoup trop loin
Me lever? Je préfère plutôt mourir ou boire tous les vieux fonds d'eau chaude de tous les verres qui traînent en-dessous de mon lit.
22. Tu regardes souvent des films poches jusqu'à la fin juste parce que tu ne trouves pas la télécommande
Un bon vieux film de série B comme on les aime. Je me demande bien si elle va enfin retrouver son chat et si elle va finir par sortir avec le gars qui le retrouve. Quel suspense!
23. Tes boîtes ne sont pas encore défaites et ça fait 9 mois que tu as déménagé
Il y a même une boîte qui te sert de table à manger dans le salon. Un jour, je vais la défaire. Mais pour l'instant, je ne peux pas, car il y a des assiettes et des verres qui traînent dessus...
24. Tu es un pro pour attraper des objets qui sont trop loin avec tes pieds
J'ai abandonné le gym, j'ai lâché le cégep, mais je te jure que je vais réussir à pogner la manette sans me lever du divan.
25. Tu portes une casquette en tout temps
Je n'ai pas le temps de déjeuner... Tu penses-tu vraiment que j'ai le temps de me peigner? Mon toupet est-tu correct?
26. L'hiver, tu ne déblayes pas ta voiture
Le vent et mes essuies-glace vont faire le travail à ma place.
27. Tu fais toujours ton épicerie habillé en mou
Pas à soir que je vais rencontrer la femme de ma vie! Me changer pour ça? Pas question.
