30 types d'étudiants qu'on voit tous pendant un examen

1. Celui qui passe 30 minutes à flipper les pages dans l'espoir de trouver quelques points facile à aller chercher.

2. Celui qui tente par tous les moyens de poser une question au prof même s'il sait qu'il n'a pas le droit.

3. Celui qui regrette de pas être allé plus souvent au cours.

4. Celui qui pense sérieusement à changer de choix de carrière.

5. Celui que tu vois pour la première fois.

6. Celle qui ronge ses ongles et qui mâchouille son crayon su'l bord de la crise de panique.

7. Celle qui a tellement étudié qu'elle sait que la réponse est à la page 39 en bas à gauche, mais qui capote parce qu'elle ne s'en souvient pas.

8. Celui qui remet sa copie toute mouillée... Larmes ou gouttes de sueur?

9. Celui qui réalise qu'on avait le droit à la calcu/qu'il y a une feuille de formule à la dernière page.

10. Celui qui réalise que l'examen dure 2h et non 3 ...

11. Celui trop stressé qui sent l'swing après 4 minutes.

12. Celui qui rentre dans la salle ben trop confiant pis qui s'fait rentrer d'dans.

13. Celui qui rentre avec la même attitude que le gars au point précédent, mais qui pète la bulle à tout le monde en chantant « shit, c'tait easy ».

14. Celui qui regrette de pas être allé au toilette.

15. Celui qui s'étire en tabaslack dans l'espoir de jeter un oeil sur le copie du voisin.

16. Celui qui se parle tout seul.

17. Celui qui écrit le plus de bullshit partout dans l'espoir qu'un p'tit 5% de sa sauce le sauve.

18. Celui qui fait chier le concierge avec ses 4 tonnes d'efface par terre.

19. Celui qui tousse/éternue/respire trop fort et qui dérange tout le monde.

20. Celui qui se gratte la tête à en devenir coco tellement il réalise qu'il n'a pas assez étudié.

21. Celui qui apporte 3 pommes, 4 bouteilles d'eau pis des carottes dans un sac ziploc pour pas manquer de bouffe au cas où il ne ressort jamais de l'examen...

22. Celui qui n'apporte que l'essentiel : 1 pousse-mine, 1 mine, un quart d'efface pis une semblant de règle.

23. Celle qui ne peut s'empêcher de toucher sa chaîne/croix en espérant que l'bon Dieu lui souffle la bonne réponse à l'oreille.

24. Celle qui n'arrête pas de faire/défaire sa tresse/queue de cheval pour évacuer le stress.

25. Celui qui a pris 4 cafés avant de s'installer et qui quitte la salle après 8 minutes.

26. Celui qui suit de près l'étudiant du point précédent, sauf que lui n'a rien compris et a décidé qu'il valait mieux aller au bar prendre une froide le reste de la soirée.

27. Celui qui est passé à la coop avant l'examen se munir de 22 couleurs de surligneurs.

28. Celui qui réalise pas que c'est recto-verso...

29. Celui qui fait le chien piteux en regardant le prof dans l'espoir d'un hint. Not.

30. Celui qui skip la 1ère, skip la 2e, skip la 3e et recommence.

May the odds be in your favor. Bonne mi-session!