Je pars en vacances dans 10 jours. Quatre semaines de pur bonheur loin de tout ce qui me cause des brûlures d'estomac, des reflux gastriques et quasi un abcès ces temps-ci. Je sais pas si c'est l'approche de cet événement qui me rend moins patiente ou si je suis juste à boutte de toute. Mais mon dieu que le monde me tape sur les nerfs. Tout particulièrement une catégorie de personne qui me rend pas la vie facile.
En fait, aujourd'hui, je vide mon petit sac de vilain sur les gens qui se rendent même pas compte qu'ils font de la marde.
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Hier, j'ai mangé à l'Épicerie Pumpui, trop tarte pour regarder le menu, j'ai commandé des plats fuck*ng épicés qui m'ont fait dormir d'un sommeil agité. J'ai rêvé que mes amis m'accouchaient dans un bateau-mouche. Mes amis au masculin. Tous me donnaient de la marde parce que je les dérangeais dans leur périple. J'me suis réveillée pis mon lit sentait le curry. Mais aucun bébé en vue, une criss de chance, j'aurais pu accoucher d'un okra que j'aurais même pas été étonnée. Donc, pu d'épices avant le dodo.
J'ai-tu dit que j'avais été manger avec un ex? Détail important, quand même, un peu.
J'pars travailler. Mon boss me textait avant même que j'arrive au bureau. Je suis SPM. J'pas rasée. J'me sens pas belle. Les vêtements que j'ai choisi de porter me font sentir mal dans ma peau. J'écris à une vieille date pour récupérer des trucs chez eux, je reçois la réponse la plus bête de l'histoire des mots. Ok, pas mon meilleur matin. La journée passe. J'ai le goût de m'enligner des cigarettes, mais j'ai arrêté de fumer. J'ai envie de me clencher des calvados, mais y'est juste 15h et j'ai pas fait la moitié de mes missions. Des gars m'écrivent sur Facebook, je leur réponds poliment que non on ira pas prendre un café et je me fais envoyer royalement chier. Et bloquer.
La finale, comme quand on dit la finale aux feux d'artifice, tu t'attends à en voir de toutes les couleurs pis que ça te pète dans face en te rendant sourd et aveugle; grosse discussion avec l'ex en question sur le fait qu'on passera jamais à autre chose si on se voit toujours. J'ai été m'enfermer aux toilettes pour pleurer.
Faque. On va se parler un ti-peu. Dans le blanc des yeux. Juste toi, internet. Pis moi. J'pas un roc à toute épreuve qui peut tout endurer sans grincher. Sur lequel tu peux varger tout le temps sans qui se passe rien. Parce que là, j'ai un peu l'impression que c'est ça qui se passe dans le dating. Tout est compliqué. Confus. Personne allie paroles et actions avec cohérence. On se fout complètement de l'autre, tout le temps. C'est l'univers de l'égoïsme. Moi, j'suis content, ben ça suffit, pourquoi penser plus loin?
J'pense que j'suis pas seule dans mon cas. En tout cas, je l'espère profondément. J'aime ça me laisser croire que j't'au-dessus de mes affaires. J'aime ça te laisser croire la même chose. On se montre forte, invincible. Inatteignable. Rien nous dérange. On se fait appeler Wonderwoman. Avant de pu se faire appeler pantoute. On est indépendante, capable d'en prendre plein la gueule (pas de référence sexuelle ici). On est pas à un texto près, qu'il nous écrive ou non, on va survivre, passer à autre chose et il y aura quelqu'un d'autre un jour. On a besoin de personne pour être heureuse et se sentir accomplie. Ce qui est tout à fait vrai. Sauf qu'on peut-tu s'le dire que c'est rushant en est* par boutte d'être tu seule pis de dater du monde.
Crime, j'pas le Hugo Girard de la date. J'peux pas porter toutes mes relations à bout de bras comme si rien m'affectait jamais, être ben détachée pis me dire que demain sera un jour nouveau. Tsé. La vérité, c'est que sous mes airs de reine des mange marde, y'a une fille brisée qui se patch depuis des années avec du scotch tape du Dollo. Mes relations sont des échecs lamentables qui me décal*ssent les unes après les autres. Ça beau faire longtemps, ça laisse des marques, c'est inévitable. J'pas surhumaine. Loin de là en fait.
J'dégage rien de doux et de délicat. J'suis 70% du temps. J'pas la fille que tu choisis en premier pour présenter à tes parents, mais au ballon chasseur tu me prends en premier parce que j'sais viser là où ça fait mal. J'suis la fille parfaite pour avoir du fun, la p'tite bête de foire qui va alimenter les conversations avec mes histoires rocambolesques, mais moyennement la fille que tu invites dans une retraite de yoga au Balnéa. Le genre de fille qui te dit t'es con pour signifier son appréciation de ta personne.
Une toute croche. Comme bien d'autres. Et, par toute croche, y'a aucune connotation négative. On se comprend entre toute croche pis on se juge pas, manquerait pu juste ça. Comme bien des femmes, j'suis raide, rough, je joue les durs. Pis j't'une grosse ost*e de guimauve en d'dans. Déjà fondue. Imagine le moelleux.
J'suis l'emblème du célibat dans ma gang d'amis, mes parents m'appellent la vieille fille, personne a jamais pensé s'acheter une robe de demoiselle d'honneur pour assister à mon mariage. Penses-tu que j'suis jamais insécure? Penses-tu que j'me lève tous les matins en pétant de bonheur en me disant que j'pas stressée d'être tu seule pour l'éternité? Parce que, peut-être que tu le sais pas, mais l'éternité, c'est long sur un cr*ss de temps.
Ben oui, j'y pense. Ben oui, j'me demande si ça va marcher un jour. J'peux pas empoisonner ma vie quotidiennement avec ces pensées-là, m'a sécher par en dedans. Faque, je focus pas là-dessus. En attendant. Au nom de toutes ces filles qui ont l'air si fortes et sûres d'elles-mêmes, des fois, c'est pas réellement le cas. Ça nous prend pas des taloches au visage pour se faire remettre à notre place. Ça nous prend quelqu'un qui va nous flatter les cheveux en nous disant qu'on est une mange marde adorable.
Oui, ça nous fait de la peine. Nos dates foireuses. Nos relations qui se terminent du jour au lendemain. Nos ex qu'on entretient beaucoup trop longtemps pour pas faire la coupure, même si elle est inévitable. Les gars qui nous ghostent. Les gars qui nous textent juste après minuit. Les gars qui s'en foutent pis qu'on le sait très bien qu'on est juste de passage, mais on se la ferme et on préfère vivre dans le déni. Oui, on dit qu'on s'en fiche, mais on s'en fiche pas autant qu'on voudrait. Ça nous brasse un peu tout l'temps par en d'dans. Mais on se laisse pas le droit de le montrer ou d'en parler trop trop. On pousse ça ben loin dans notre p'tit tiroir à mauvais souvenir, on pèse ben comme faut pour que ça rentre par-dessus le reste d'la marde que y'a là-dedans.
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Mais on n’oublie pas. On fait juste accumuler. Pis ça ne s’en va jamais. Si j'pouvais me faire resetter, j'l'aurais fait ben avant, inquiète-toi pas. Être flambette, le rêve d'une vie. Ce n’est pas aussi simple ça l'air. Pis là, j'ai pu le goût de jouer Poison Ivy, la fille à toute épreuve, immunisée contre toute la patente. J'feel pas mal plus Hello Kitty, une p'tite boulette de poils inoffensive qui veut des câlins.
Non, on n’est pas parfaite. Et non on le dira pas qu'on est complètement bousillée. On va le cacher. Jusqu'à tant que ça nous pète d'en face et que vous vous en aperceviez. Ce qui peut prendre 2 semaines, 2h ou deux ans. Tous nos amis autour le savent très bien que ça peut péter n'importe quand. Une date de marde de trop et hop, la valve à larmes est partie. Y'a pas de bonne manière de vivre sa vie, nous c'est ça qu'on connaît pis on essaye de s'en sortir en étant forte. Pour finalement que ça nous mène où?
J'veux dire, je pense pas que ça me serve tant que ça mon petit masque souriant. Alors que j'ai envie de crier sur tout le monde en leur disant que c'est des pas gentils. Parce que c'est un peu ça aussi, être avec une fille qui a l'air en plein contrôle et super forte, c'est se dire qu'elle s'en fout un peu donc pas trop faire d'efforts pour l'épargner ou pas lui faire de peine. Ce qui, au bout du compte, est complètement faux.
Faites donc attention à nous. On est pas toujours comme on a l'air.
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Les opinions exprimées dans cet article sont celles de la collaboratrice et ne reflètent pas nécessairement la position de Narcity Media sur le sujet.