Quel genre de conducteur es-tu?
Il y a toutes sortes de conducteurs. Des bons, des moins bons et des côlice de tabarnak mets-lÊ ton osti de flasher ciboire! Ceux-là , pas capable. Pour vrai, c'est simple mettre son clignotant, faque fais-le!
Ce matin, en me dirigeant vers le travail, j'ai observÊ la conduite des autres automobilistes autour de moi et ma propre conduite. J'ai remarquÊ que la route, ça ne se partage pas tant que ça et que plusieurs mÊriteraient qu'on leur retire leur permis drette là ! Pour ma part, je crois être un conducteur correct, sans plus. J'ai mes faiblesses...
Chaque personne possède sa propre personnalitÊ derrière un volant.  Toi, tu es quel genre de conducteur?
1. Le conducteur peureux
Tu roules toujours en bas de la vitesse permise, tu fais des vrais stop de 3 secondes et tu cris un petit ÂŤhiiiiiiiiiiiiiÂť quand tu passes dans une intersection achalandĂŠe. #matante
2. Le conducteur DJ
Habituellement une fille, tu te concentres plus sur la prochaine toune que tu vas mettre que sur la route. Pis cĂ´lice que tu chantes mal.
3. Le conducteur perdu
Tu arrives toujours en retard. Tu es constamment perdu dans le fin fond d'un champs no where. J'suis perdu venez me chercher! Pour lui, les lettres GPS signifient: rien du tout.
4. Le conducteur qui s'endort
Tu n'es pas matinal et la route, ça t'endors. Tu es assez facile à reconnaÎtre. Tu Êcoutes du gros Êlectro à 7h du matin, les fenêtres baissÊes quand il fait - 30 avec un grand cafÊ du Tim dans les mains. Et ta face ne fit vraiment pas avec la toune. Criss que t'as l'air bête.
5. Le conducteur pisse minute
Je suis capable de me retenir jusqu'Ă la maison. Non, tu finis toujours par arrĂŞter sur le bord du chemin la bizoune au grand vent.
6. Le conducteur plate
Tu ne parles pas, tu ĂŠcoutes la radio et on n'a pas le droit de manger dans ton char. C'est long!
7. Le conducteur paresseux
L'hiver, c'est toi qui roule avec ton char Ă moitiĂŠ dĂŠblayĂŠ comme un sans dessin.
8. Le conducteur qui ne sait pas se stationner en parallèle
Habituellement une fille, tu recherches toujours le stationnement parfait ou tu peux te parker de face. Tu prÊfères marcher 10 minutes de plus plutôt que d'avoir l'air d'une niaiseuse.
9. Le conducteur qui est meilleur que tout le monde
Le chemin, il le connaĂŽt et tout le monde conduit mal sauf lui. Il mâĂŠnarve. Par contre, c'est toujours lui que te suis quand tu t'en vas au chalet.
10. Le conducteur qui a toujours froid ou toujours chaud
Tu le sais que tu vas pogner la grippe si tu embarques avec lui.
11. Le conducteur partyÂ
La ride va être le fun. Tu veux embarquer avec lui. Tu le sais que vous allez arrêter prendre une bière aux danseuses et manger du Kentucky en Êcoutant du gros rock sale.
12. Le conducteur de marde
Une fois sur deux, tu risques de mourir. Il a clairement trouvÊ son permis de conduire dans une boÎte de Froot Loops. Habituellement, il est aussi le conducteur perdu, party, DJ et paresseux. Il s'en fout complètement.
13. Le conducteur qui roule trop vite pour rien
Calme-toi el gros. Tu dĂŠpeignes mon toupet.
14. Le conducteur qui texte
Ăa c'est non. Attends d'ĂŞtre rendu Ă destination.
15. Le conducteur en retard
Et quand tu l'appelles, il est toujours au coin de la rue. 20 minutes plus tard, il n'est toujours pas arrivĂŠ. Ăa me fâche parce que je le crois Ă chaque fois. Maudit que je suis naĂŻf.
16. Le conducteur lover
Tu as toujours une main sur la cuisse de ta blonde pour la protĂŠger de tout danger et tu la laisses mettre sa musique et ce, mĂŞme si c'est du Justin Bieber.